Георгий Евгеньевич ВишневскийФакультет: № 9, «Общеинженерная подготовка» Кафедра: 903, «Перспективные материалы и технологии аэрокосмического назначения»
Автор:Антон Петров, МАИ.Экслер.ру Опубликовано: 1999 г. Фото:Антон Петров, МАИ.Экслер.ру Он же Бандерлог. Из всех преподавателей, что я видел, — самый оригинальный. И самый человечный. С кафедрой 903в основном сталкивается 6 факультет, студентов которого Вишневский здорово имеет. Но все ставит. Несколько его любимых слов и выражений: «Охренеть можно!», «Блин, это круто!», «Так какого ж хрена?!». Отпускает похабные шутки, чем, в общем-то, разряжает ситуацию. («Болтающиеся, как у слона, диполи…») В довершение всего этого — слово, которое он рекомендует запоминать всем студентам, потому чтооно им(и емупри обращениик ним) пригодится: «мудыга». Утверждает, что ононе матерное,так как он сам его придумал и ни в одном словаре его не найти.К тому же,по его словам, он не имеет права ругаться на студентов матом. Так что если вам еще предстоит столкнуться с кафедрой 903и с самим доцентом Вишневским — запомните, пригодится! В фидошной конференции FIDO7.MO.MAI рекомендуют на его лабы брать диктофон.
Автор: fanbrik, fanbrik@mail.ru Опубликовано: 2001 г.
Сдаю лабу, все написал, нарисовал график в отчете. Показываю, а он выдает: «Что вы мне за задницу верблюда нарисовали?» Я еле сдержался от смехаи пошел исправлять. На следующем заходе показываю ему график (перед этим простоял в очередик нему около двух часов — много желающих было), кладу на стол исправленное, а он говорит: «Я не жрамши, собака моя не срамши,я пошел домой». И ушел.
Автор: Евгений Евланов, Eugene.Evlanov@р10.f1059.n5020.z2.fidonet.org Опубликовано: 2001 г.
Собирает зачетки, тасует, как карты, затем сверху берет семь и ставит «3». Остальные сдают. А еще было: сидим, за дверью аудитории кто-то ритмично стучит в стенку. Вишневский: «Ща схожу, посмотрю…» Возвращается довольный, как стадо бегемотов в луже грязи, и говорит: «Там студент студентку за сиськи тискает, а таот удовольствия каблуком в дверь бьет». Он вамне диктовал свою любимую фразу про методичку? Тогда запиши и похвались,что ужезнаешь — поставит «трояк» сразу: «Методичка составлена таким образом, что дажене полностью соответствующий форме 086/у студент может заполнить бланк лабораторной работы».
Ты его спроси, не сбегать лив «армейский» магазин за «патронами»? (Следует читать: не сбегать лив винныйза бутылкой?) Он согласится. Это его кодовые слова. Приколист он. Мы на лабу ему водку притаранили «Красная рожь», а он прочитал как «Красная рожа».
Автор: Денис Павлюк, mizz@mail.ru Опубликовано: 2001 г. Не знаю, как в этом семестре, но в конце прошлого (Летний семестр2000 г. — ред.)кто-тона него стукнул или написална доске объявлений что-то там,но он больше водку не принимает. Мы надеялись именно так и сдавать,но пролетели.
Прислал: Юра, reader@mail.ru Опубликовано: 2001 г.
«Потерял» как-то один студент конспект методички, который он должен был подготовить к лабе,и начал оправдываться, что он всегда ее носил с собой, перечитывал, но вот случилось такое горе… На что Вишневский сказал: — Где потерял? Не помнишь? Обои на стенах хоть были?
Прислал: Саша Б., j130781@yandex.ru Опубликовано: 2001 г. У нас была лаба, и он на бланке начал подрисовывать всякие непристойности, а также рассказал стих: «Гага — северная птица
и морозовне боится. Сидит гага на гнезде, ковыряется в… пуху».
Еще для «особо одаренных» у него есть аббревиатура ПМО — «пыльным мешком охуяченный». А мы сдали зачет вдесятером за банкукофе. :-)
Прислал: Антон Ильин, metod@mai.ru Опубликовано: 2001 г.
Смотрит график в отчетепо лабе: — Что вы мне тут за пенисоиду нарисовали?
Рассказывает про необратимый процесс деструкции в полимерах: — Этот процесс необратим, в общем, кончать внутрь не надо было…
Девушка сдает лабу, теряется, на вопросыне может ответить, бе-ме. — Ну же, каждая девушка должна впервые решиться!
Прислал: Неизвестная Опубликовано: 2002 г.
Суперпрепод! Просто влюбилась в него! И не надо писать про него, что он за бутылку зачтет вам зачет! Он просто клевый! С ним можно задушевно поболтать (если, конечно, он не сочтет вас за «мудыг» или «курятник»). Вишневский — the best!
Прислал: Fox Опубликовано: 2002 г.
Вишневский — RULEZZZный чувак. Он — единственный препод, на чьих лекциях невозможно заснуть, т. к. с места, где он стоит, несется такое количество ненормативной лексики и издевок над студентами, что тут, простите, не до сна. И если ты, студент, попал к нему учиться, то считай себя счастливчиком. И еще один мой совет: посещайте лекции — вы узнаете о себе много нового.
Прислал: РезвЛюся Опубликовано: 2002 г.
За бутылку Вишневскому любой дурак сдаст зачет. Дело было зимой, под Новый год, 30 декабря 1996 г. Учились мы тогда на пятом курсе. Все быстренько ему зачеты сдали, а один парень проболел и не успел. Сидим мы, скажем, за ящиком водки, Новый год уже отмечаем, ну, парнишка нам и пожалился. Хорошенько набравшись, толпой мы пошли к Вишневскому (он как раз у вечерников лабу вел). Ввалились, и ну орать пьяными голосами: поставь, мол, нашему другу зачет! Вишневский постебалси над нами минут тридцать, а потом и говорит, мол, поставлю, только кому из вас? Расступились мы, а парень этот спит пьяным сном на стульчике. Вишневский вынул у парня из кармана зачетку — да и поставил!
Прислал: Mel Опубликовано: 2002 г.
Просто суперский препод, очень любит подосрать и очень прикольно матерится. Легендарная тема курсовой «Технология производства унитаза». А последняя фраза, которую я от него слышал, когда уходил — он спросил моего друга, который не написал курсовую (он ее поставил за пару бутылок), указывая на прибор: «Вот ты ни хуя не написал, и что ты думаешь, чем я здесь буду измерять, головкой, что ли, своей? Так у нее уже чувствительность плохая!»
Прислал: FAST Опубликовано: 2002 г.
Всем! Всем! Всем! Кто хочет сдать зачет по материаловедению — пишите шпоры! И в процессе зачета говорите ему о том, что у вас шпоры! Эту тему он ценит! Но забирает шпоры в обмен на зачет. Я так и сделал!
А вот история о том, как согруппники сдавали ему зачет. У нас два препода были — Рябченко и Вишневский. Мы решили скинуться и купили две бутылки вина и конфеты. Рябченко немного ломался, прежде чем взять презент, а вот Вишневский взял сразу и с удовольствием.
Ситуация: конец зачета, осталось три чела, и Вишневский говорит одному: «Ну че? Иди, закрывай дверь, а ты, — другому — мой стаканы!» Так они раздавили бутылку и съели конфеты.
Прислал: GREEN Опубликовано: 2003 г.
Офигенный чел! На экзамене спрашивает: «Какое слово я просил вас выучить?» Народ говорит: «Мудыга!..» Вишневский берет зачетки и ставит экзамен!
Прислал: Ден Опубликовано: 2003 г. — Знаете, почему девушек в армиюне берут? — Потому что они приказы не так понимают: по команде «Ложись!» они ложатся на спину.
Любитель снисходительно поставить парню «тройку» с комментарием: «Как девушке», так как девушек даже в армиюне берут(см. выше).
После лабы, где надо было при различных температурах склеивать пластинки, а потом испытывать их на прочность,я принес ему бланк с отчетом. Вишневский посмотрел и попросил сделать вывод о качестве клея. Когда я сказал умное: «В результате эксперимента мы выяснили, что клей не удовлетворяет требованиям ГОСТа», Вишневский заявил, параллельно помечая на бланке большими буквами: «Так и запишем: „Клей и склейщики — говно“».
Поскольку защищать лабу нужно было у другого преподавателя, я недоуменно спросил: «А ничего, что сдавать надо Задориной?»
«Задориной? — гробовое молчание и некоторое замешательство, затем быстро: — Она поймет».
Автор: Анонимы Опубликовано: 2005 г.
Это очень хороший человек! Он всегда может войти в положение! Если к нему относиться по-человечески, он всегда поможет, а может быть — и спасет! Но главное, что вы все должны знать: «Мудыга — это состояние души!»
Автор: han Опубликовано: 2005 г. Фото:Илья Гаврилов, ВК 138905(ВК MAI_club)
Самый чудной препод из всех, которых я пока знаю! Впервые имел честь с ним пообщаться на лабах по материаловедению, а потом уж и на лекциях. Это просто нечто!
Запомните слово «мудыга» — оно вам пригодится. Он его употребляет очень часто. Обычно называет так студентов. Утверждает, что слово это не матерное, а значит он никого не оскорбляет. Помимо этого слова у него есть еще масса словечек, например: «пенисоида», «фаллоид» и т. п. Слушать его — одно удовольствие, «Аншлаг» отдыхает.
Любит употреблять термин «простая советская женщина», когда говорит о различных глупостях, опечатках и ошибках (не только в книгах).
Советую ходить на лекции — посещаемости он не требует, но так посмеяться удается нечасто. Предмет знает хорошо и требует знаний (даже советует заучивать методичку наизусть), однако есть масса способов сдать ему и без знаний или хотя бы с небольшим набором оных. Обо всех способах вы обязательно узнаете.
Одет обычно в джинсы и жилет с карманами, весь в мелу. Это связано с его постоянной работой на оборудовании (он покажет, как делаются «силиконовые» рыбки литьем под давлением) и писаниной на доске.
Еще раз: ходите на лабы и лекции! 75 минут редкого юмора обеспечено.
Прислал: Леха Опубликовано: 2005 г.
При сдаче экзамена, во время получения билета говорит: «Садись, списывай!» После откладывает листок и спрашивает: «Вы на что предмет знаете?»
Правильный ответ: «На „4“!» И он ставит.
На лабе, где надо было при различных температурах склеивать пластинки, а потом испытывать их на прочность, график получился совсем не такой, как в методичке. Вишневский посмотрел отчет и заявил (одновременно, по своему обыкновению, крупно помечая на бланке: «Клей и склейщики — говно!»):
— Вообще, где у вас резина набухает? Почему не написали? Значит, растворяли в ослиной моче!
Студент:
— Нет!
— А в чем?
— В бензине.
— А почему?
— Потому что бензин неполярный.
И Вишневский записывает на бланке лабы: «Растворяем в ослиной моче. НЕТ! В бензине, т. к. бензин неполярный, а ослиная моча — полярная!»
Автор: UniX[RX] Опубликовано: 2006 г.
Теперь «сдать зачет» — это «послать E-mail». Одна лаба, зачет и т. д. стоит один час. Один час — 200 р.
Автор: Вадим-608-1988 Опубликовано: 2007 г.
Вишневский — пожалуй, единственный, на чьи лекции хотелось ходить. Просто потому, что было интересно. Классный мужик.
Сейчас при словах «препод МАИ» вспоминается именно он (блин, почти двадцать лет прошло).
Автор: Катюша Опубликовано: 2007 г. Фото:Никита Дон, ВК 178622749(ВК «Маёвник»)
Йопт, угар! Помните, в 1996 г. шел сериал «Дежурная аптека»? Помните Адольфо? И голос диктора, его озвучивавшего? Копия! Один к одному! Буквально смею предположить, что Георгию Евгеньевичу подкидывали халтурку.
Если вам доведется побывать на лабораторках или лекциях Вишневского, то вы совместите приятное с полезным. Стёбы, различные подйопы, пошлые шуточки и анекдотики в течение пары или трех часов (у кого их две) — неотъемлемый набор атрибутов каждого занятия. Он будет рассказывать, как дрессировал мартышек, почему не лечится и пропарит что-нибудь про СССР. Причем Георгий Евгеньевич — не какой-нибудь старпёр (он на него и не тянет по жизнерадостности), который стоит в очереди за стандартным набором хавчика и что-нибудь песдит про то, «как раньше было хорошо» и «а вот при Советской власти…» — нет. Вишневский грамотно рассуждает и говорит, что просто раньше у всех была молодость.
Избранным он присвоит почетное звание мудыги и подйепнет так, что мало не покажется.
Однажды мы проходили склеивание образцов для авиапромышленности. Мы склеили два образца из дюралюминия. Склеивание любого авиаматериала предполагает сверхпрочность, и поэтому разрушить место соединения никогда не удастся. Конец ему может положить только Апокалипсис. Но девчонке из нашей группы каким-то образом удалось (!) открепить один образец от другого, к тому же — не повредив!! Вишневский медленно подошел к девчонке, взял — теперь уже два отдельных образца — и сказал: «Мальчики! Имейте в виду!»
Про конспект к лабе — вообще молчу. Можете назвать любое число страниц. Я обычно придерживаюсь порядка 6—7. Прокатывает только так.
Такого преподавателя надо еще поискать. Добрый, всегда пойдет навстречу. Но в 75 лет так отжигать — дай бог каждому! Respect вам и уважуха, Георгий Евгеньевич!
Автор: Елизавета Опубликовано: 2007 г.
Препод обалденный. За три часа лабы даже сходить покурить не захотелось (ну или погулять по коридору, в туалет, размять «вторые девяносто») — никогда раньше такого у меня не было. Не знаю, как ему сдавать зачет/экзамен, да и лабы тоже: мне поставил, потому как я с ним почти всю лабу болтала о токах и тому подобном, пошла сдавать первая, да и к тому же девушка. Даже если бы не сдала тогда, это не испортило бы приподнятого и позитивного настроения.
Прислал: Катюша Опубликовано: 2008 г.
Дело было перед защитой второй лабы, в январе 2007 года, за одну-две недели до Нового 2008 года. Захожу на кафедру материаловедения. Сидит, значит, Вишня и болтает с своей подругой (дружат лет пятьдесят, наверное). Сидят, короче, оба, гутарят. Захожу я:
— Здравствуйте, Георгий Евгеньевич! Можно вас?
Подруга, одергивая:
— Иди, тебя зовут.
Вишня:
— А-а, Катя! Иду! (Обращаясь к подружке.) Я же не могу отказать, если девочка хочет?
Подруга:
— Ну, давай… Если сможешь.
Автор:сам Г. Е. Вишневский Источник:YT@frodo872 Опубликовано: 2009 г.
Г. Е. Вишневский рассказывает античный анекдот: экзамен в мединституте, вопрос об анатомии члена.
(На всякий случай вот прямая ссылка. — ред.)
Автор: Владимир Игоревич Опубликовано: 2009 г.
Ребят, честно — не понял, что хорошего вы в нем нашли. Я соглашусь, что он знает свой предмет, но мне очень не нравится, когда меня обзывают «мудыгой», когда преподаватель всю пару орет; пошло, но однообразно шутит (смешно два раза, потом уже не до смеха).
Преподаватель должен завоевать уважение тем, что интересно преподает, а не тем, что дерьмово шутит и поливает всех говном.
Автор: sunshine Опубликовано: 2009 г.
Он прекрасен! Он велик! Он чудесный! Он легенда!
Георгий Евгеньевич вел у нас лабы зимой 2006 г. О-о-о, с какой ностальгией я сейчас это вспоминаю:
«Так, мне нужен физически крепкий самец». Пауза. «Да не для того, что вы подумали!»
«Пишем вывод: клей и склейщики — говно!»
Ну и так далее, и тому подобное.
На самом деле, за всей этой похабщиной стоит очень тонкая, ироничная и крайне неординарная личность. Он замечательный собеседник, если только решит, что вы достойный объект для разговора. Даже чем-то напоминает Доктора Хауса.
В общем, многая лета, Георгий Евгеньевич!
Автор: Fartoviy Опубликовано: 2010 г.
Соглашусь со всеми — лекции проходят на «ура».
Некоторое время не давала покоя его фамилия — уж больно знакомая, и еще эти пластиковые рыбки на лабах… Открыл рыболовный альманах за 1998 г. и нашел там заметку про виброхвост Вишневского!(Копия в PDF. — ред.)
Оказывается, рыболовный мир обязан этому человеку замечательной уловистой приманкой, которую он разработал самолично, за что ему честь и хвала, а также respect от рыболовов Подмосковья!
Автор: Сергей А. Опубликовано: 2010 г.
Поскольку про этого преподавателя написано уже достаточно много и правдиво, то я просто добавлю несколько историй с его занятий, которые не могу забыть по сей день, хотя прошло уже больше 10 лет.
1. Лекция в большой аудитории на весь поток. Как обычно, лекция проходит с юмором, с шутками-прибаутками. Вдруг лекцию прерывает глухой стук в дверь, однако, в аудиторию никто не заходит. Георгий Евгеньевич делает жест «Тс-с!», украдкой направляется к двери и выходит в неё. Через короткое время он возвращается с блаженной улыбкой, а в глазах студентов есть только один вопрос «Ну что?».
Георгий Евгеньевич выдерживает артистическую паузу, обводит взором аудиторию, а затем со свойственным ему смаком повествует: «Там один студент студентку за титьки дёргает, а та от удовольствия в дверь каблуком стучит».
2. Вторая забавная ситуация была, когда он забыл поставить моему другу зачет в зачетку (оценка была только в ведомости). Легендарная Зоя Ивановна Ускова, выпустив пар, послала к нему за оценкой в зачетку. Мы попали как раз на сдачу экзаменов — небольшая семинарская аудитория, возле которой, как обычно, толпа студентов. Я остался возле двери, а друг с ведомостью в руках пошел в аудиторию. Через пару минут слышу истошный крик: «Вишневский — мудыга!!..», в котором с трудом узнаю голос друга. Через несколько секунд крик повторяется еще громче. Студенты, стоявшие возле двери, в некотором шоке, хотя уже знакомы с выходками Георгия Евгеньевича.
Через несколько минут выходит друг, довольный, с зачетом в зачетке. Оказалось, что Вишневский, как увидел, что забыл оценку поставить в зачетку, спросил в духе «Ну и кто я после этого?», после чего попросил крикнуть это самое слово погромче, чтобы все вокруг слышали. :-)
3. И еще в памяти осталась одна из фраз, которую он очень любил и про которою здесь еще никто не вспомнил: (Ну, как же — никто?! Евгений Евланов вспомнил еще в 2001 г.См. выше. — ред.) «Методичка составлена таким образом, чтобы даже человек, не полностью соответствующий форме 086/у, мог в ней разобраться». Я эту фразу использую и по сей день.
Автор: И.С. Крылов каф.101, a293334@mail.ru Опубликовано: 2011 г.
У нас Вишневский преподавал в 1985 г., во втором семестре на первом курсе. Он уже тогда был седой, носил усы. При этом имел обворожительную улыбку и крайне пошлый, но такой простой и веселый юмор, да и вообще весь лексикон.
Практиковал выгонять девушек из аудитории во время лекций, когда рассказывал о разрушении материалов под воздействием высоких температур. Например, после слов: «…если резину нагреть выше температуры деструкции, она потеряет эластичность, сморщится и…» он следил за тем, когда последняя выходящая закроет за собой дверь, и продолжал: «…и завоняет, примерно как пизда во время месячных».
У меня произошел случай вне ВУЗа, в неформальной обстановке. Среди товарищей моих знакомых узнаю Вишневского. Здороваюсь. А в ответ слышу: «…Я не Жора, а его брат-близнец. А про его выходки в институте знаю. Частенько его студенты нас на улице путают…»
Автор: димасио Опубликовано: 2011 г.
Этот тип реально безумен! Он самый жгучий мужик, которого я видел. Если есть пара «плюшек», и ты хочешь оставить их на дом, то лучше скури перед его парой! Это полный пиздец! Я никогда не смеялся над шутками препода, каким бы он ни был, но этот тип просто ебашит!
Автор: Миша Опубликовано: 2011 г.
Год примерно 1984. Материаловедение. На лекции профессора Вишневского студент на втором ряду общается со студенткой.
— Оставь девочку в покое, — говорит Георгий Евгеньевич.
Вот эта его фраза, она — навсегда. Самые интересные лекции, самый хороший юмор. Хитроватые глаза, всегда элегантно одетый, немного сухощавый человек без возраста…
Автор:Степан Узкий, ВК 5260972 Источник:ВК «Суровый технарь» Опубликовано: 2014 г.
Приходилось слышать от него:
— Ну и хули стоим? — перед первой парой напротив закрытой аудитории.
— На хуя ты мне, старому больному человеку, сдался? Мне, что — делать больше не хуй?.. — когда пробовал договориться с ним о пересдаче лаб, т. к. они были без конспекта.
— Вы меня решили объебать? Или Терентьеву? (Заведующая кафедрой.) Терентьеву захотели объебать, чтобы она потом объебала меня? (Мы достаем бутылку коньяка.) Не, ну вы охуели? Меня ребенок маленький дома ждет, а я тут с вами… Ладно, мудыги!.. «Уд.»’ы всех устроят по «Неметаллам»? — когда мы пытались договориться с ним, чтобы сдавать ему «Металлы». Суперпрепод! :-)
Автор:сам Г. Е. Вишневский Источник:ВК «Маёвник» Опубликовано: 2016 г.
(Фразы Г. Е. Вишневского. И это только малая часть! Среди звукозаписей во «ВКонтакте» можно найти много больше. Щёлкайте по картинке! — ред.)
Автор:YT@mishas2245 Источник:YouTube Опубликовано: 2021 г.
…Осень 1989 г. В конце лекции устраивал «бега» между старостами, кто первый — тому 100 % посещаемость.
Конспекты отмечал кусачками. Есть конспект — «4»,ответишь — «5». Девкам «4» «автоматом», чтобы шли домой заниматься своими прямыми обязанностями!
Автор: Андрей Смирнов, 7278973@gmail.com Опубликовано: 2021 г.
На вашем сайте было написано много хороших слов и студенческих историй о моем дяде — профессоре Георгии Евгеньевиче Вишневском. Он отдал МАИ более шестидесяти лет.
18 сентября 2021 г. он ушёл от нас.
Эта публикация — для его учеников, чтобы вспомнили его и выпили рюмку (если могут) за его светлую память!
Прощание — во вторник, 21 сентября в крематории на Хованском кладбище.
ПРАВИЛЬНО: Расскажите, как преподаватель читает лекции — внятно или тараторит, понятно или не очень; как он ведет семинары (и лабы!); как одевается, как выглядит; выгоняет ли за разговорчики; пускает ли опоздавших; отмечает ли присутствующих; шутит или все время угрюм… Как относится к «платным консультациям», берет ли взятки…
Наконец, как принимает экзамены!
Может быть, вам также вспомнится какой-нибудь забавный случай, связанный с ним (с ней)?
Ну и — развивайте мысль! «Инженеры, бл…» ;-)
НЕПРАВИЛЬНО: Преподователь просто супер!!!!111 Из всех преподо в в МАИ он луДший!!!11
или: Скажу кратко но достаточно что бы понять кто она! Такой Суки как она я не встречал Никогда!!! Конченная женьщина!
Пожалуйста, следуйте вышеприведенным рекомендациям! Они для того, чтобы описания преподов получались информативными и полезными. Чтобы их было интересно читать!
Редакция МАИ.Экслер.ру внимательно читает все ваши письма и вступает в переписку по своему усмотрению.
Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет: память бесценна.
Квадратные скобки в названии подразделения (кафедры, факультета) означают, что подразделение было: реорганизовано; переименовано; расформировано; включено в состав другого подразделения (кафедры, факультета) и т. п. Наименования некоторых подразделений (ныне реорганизованных или упразднённых) даны на момент написания отзыва о преподавателе.
Во второй половине 2010-х гг. в МАИ были введены так называемые «институты». (Так начальство теперь хочет называть факультеты.) МАИ.Экслер.ру придерживается здравого смысла и традиционно называет факультеты — факультетами.
Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являютсяличным мнением авторов описаний.
Прислал: Неизвестная
Автор: han
Автор: Сергей А.
